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夹带这种感觉处关系,也是女生“作”的一种表现

时间:2022-08-27 22:02:38 | 浏览:1969

闺蜜刚结婚的时候,我们很多朋友都觉得她和她老公是天造地设的一对。她老公长得端正,名牌大学学历,而且家里经商,经济条件非常好。她本人既漂亮又会打扮,有一份稳定又体面的事业单位的工作,而且非常贤惠,没事儿就爱研究各种拿手好菜。可这份外人看来的天

闺蜜刚结婚的时候,我们很多朋友都觉得她和她老公是天造地设的一对。

她老公长得端正,名牌大学学历,而且家里经商,经济条件非常好。

她本人既漂亮又会打扮,有一份稳定又体面的事业单位的工作,而且非常贤惠,没事儿就爱研究各种拿手好菜。

可这份外人看来的天赐良缘,没过几年就缘尽了,大家都唏嘘不已。

听闺蜜回忆她在这段关系中的过往,发现除了双方都有一些沟通上的不顺畅,她身上还凸显了一个很大的问题,那就是:总想证明自己。

闺蜜说由于老公家境实在太好,与自己家悬殊太大,在这段婚姻最开始她就很有压力。

她总想证明自己是配得上她老公的,是配得上对方的家境的,于是总想凡事做到完美。

工作上,她兢兢业业,不让人挑出一点差错;

家务事,她一人把能干的都干了,生怕婆家说她懒、贪图享受;

带娃的时候她更加用心,每天为孩子做不重样的爱心晚餐,孩子的作业悉心辅导,还在周末雷打不动带孩子去好几个地方上兴趣班。

刚开始,婆家对她自然是交口称赞,觉得这媳妇真是各方面都挑不出毛病。

可久而久之,她发现自己把所有事都给包圆了,老公成了甩手掌柜。

为了证明自己的价值感,她又不敢向老公提要求,导致老公以为她就像个超人一样,不需要什么帮助。

结果两个人的隔阂越来越多,最终关系走向破裂。

“我那么逞能干什么呢?”当我们理清了这条线,闺蜜终于明白自己的“死穴”在哪,后悔莫及。

所谓“逞能”,用更准确的表述是一种“自证感”,尤其容易出现在一些最开始家境、财富不对等的关系当中,把关系“作”死。

当两个人“门不当户不对”时,能不能走到最后,主要看其中的一方有没有这种浓重的“自证感”。

01

自证感让人陷入精神内耗

现在,精神内耗这个词突然流行了起来。

其实,我们现在普遍提到的精神内耗,指的就是焦虑、压力大,提不起心气,明明没做什么,却感觉精力消耗得很严重。

发生这种情况,其中一个重要原因,就是总想证明自己,但越想证明,越发现无法证明自己。

前段时间董子健和孙怡的离婚新闻爆上热搜,许多营销号深扒了两人关系破裂的蛛丝马迹。

我们会发现,在这段一开始就不对等的关系里,孙怡有着浓重的“自证感”。

董子健的母亲王京花,是众所周知的圈内大佬,手握无数人脉资源,给了董子健相当高的起点。

相比之下,孙怡更像个从底层打拼上来的“灰姑娘”,一切都是靠自己一步一步打拼来的。

当时二人在一起后,许多人都猜测孙怡会仰仗婆家的资源,好好傍着这条“大腿”。

无论事实上孙怡有没有用上婆家的资源,一个明显的情况是,孙怡非常反感被人说依靠婆家,傍大腿。

她无论是参加综艺访谈,还是发出的通稿,都想表现出一种“我一直都是靠自己的”大女主人设。

可实际上她自己也深知,在娱乐圈这个无比需要资源、人脉的行业,一个没有根基的小透明想打拼出来太难了。

为了证明自己,她甚至拒绝了生二胎,看得出她是真想做个事业型女主。

可证明自己很难,自己的事业跟老公比起来,确实差了不止一点半点,她必然会陷入深深的精神内耗。

相比之下,天王嫂昆凌的做法真的智慧很多。

昆凌与周杰伦在社会地位、影响力、财富方面的差距,真的是天壤之别。

刚开始昆凌也很反感自己总被人说是“天王嫂”,也想证明自己不靠老公也可以。

可有天她终于明白,自己本来就是天王嫂啊,就算依靠老公的资源又有什么关系呢?

有老公助力,再加上自己的努力,在一个比别人更高的起点上活出自己的精彩,这不是很美好吗?

于是我们看到了,一个“灰姑娘”一样的小女孩不断突破自己极限,做出了许多不可思议的成就。

这就是不去精神内耗,将全部精力都用在发展自己上的强大势能。

02

自证感让人不能做真实的自己

总想证明自己的人,因为需要让对方看到自己完美无缺,强大能干的一面,必然会遮掩住自己的许多真实面相,不敢做真实的自己。

戴着面具示人,短时间还能支撑,时间一长,总有疲惫的时候,到时候再显示真实的自己,往往可能会用力过猛,对关系产生破坏性伤害。

就像我那个闺蜜,据她表示,她在关系里为了证明自己的贤惠、温婉,常常隐藏起自己真实的想法和性格。

本来她是个有些小脾气,小情绪的女生,可总怕这样的自己无法被老公喜欢,所以经常在两个人发生矛盾时主动让步。

有时婆婆越过了她的界限,她也隐忍不发,戴上一副“大度”、“宽容”的面具,让人信以为真。

可对方发现了她的“大度”,以为她确实没有什么不满,就很容易得寸进尺,进一步突破她的边界,侵犯到她的利益。

刚开始老公要看她的手机,她虽然不快,也允许了,接下来老公就要她报备所有的行程,能够及时赶回家。

这一次,她才忍无可忍,与老公大闹一场。

“证明自己贤惠大度有什么意义呢,最后还不是要破防的。”闺蜜忿忿地表示,如果重新步入一次婚姻,她绝对不会再为了自证隐藏真实的自己了。

一段健康的关系,一定是双方都能够相对真实地做自己的关系。

你可以勤快,也可以懒惰,可以温柔,也可以有情绪……

如果对方只能接受“隐藏款”的你,那么这样的关系不要也罢。

03

自证感让人无法走进伴侣的心

关系中最重要的是什么?是心与心的交流,看见彼此的感受,分享着人生的点滴。

而一个自证感强的人,是看不见对方的真正需求的,他满脑子想的都是怎么样证明自己。

有网友说,她有次跟老公聊天,随口说了句:“那个能力还不如我的同事居然升职了,比我的职位还高。”

很明显这位网友只是想表达,她感觉不公平,希望老公安慰一下她。

可她老公却大发雷霆:“你什么意思?你的意思是我能力差呗?讽刺我呗?”

问了之后才知道,她老公因为起点比她要低,一直都有些自卑,总想证明自己不比别的男人差。

也正因为如此,当她随便说了句什么,她老公首先会想证明自己不差,而不是去关注她的感受,经常做出鸡同鸭讲的情况。

而老婆也不可避免的,觉得老公是个炮仗,一点就着,从而越来越不敢跟老公随便聊点什么。

当本来应该是爱、平和的氛围萦绕的家庭,变得小心翼翼,连跟对方说句话都要字斟句酌,这家庭还能温馨吗?两个人还能交心吗?

有时候一方想给另一方提个建议,只是单纯希望对方能做得更好,比如说句:“菜不错,就是有点咸”,自证感强的人会马上怼回去:“咸了你来做,你行你上。”

因为内心对自己的价值感是不认可的,需要在言语上证明:我这个人不差,我比你强。

与这样的伴侣相处,久而久之,内心不可能不疲惫,再好的感情,也总有消磨殆尽的一天。

当我们也陷入了总想证明自己,总在追求自证感的怪圈时,最好的方法就是把注意力收回到自己身上,去看看自己是不是对自己太苛刻,又在怀疑自己的价值。

向外求是很难如愿的,只有真正爱自己,认可自己的人,不再向谁求一个“证明”,才能深入关系,经营好自己的幸福。

要知道,你的价值,不来自身上那些外在条件,不来自伴侣的言论,只来自你自己的心。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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